¿Es este el infierno?

Desde hace unos días estoy en un sube y baja de situaciones que no sé muy bien como explicar, pero creo que ya estoy empezando a definir que es lo que me sucede; Y EN LA SECCIÓN QUE NO QUERÍAMOS QUE APARECIESE: OTRO EPISODIO DE LA SERIE “ODIO A MI MISMA”.

Me encontraba despertando en la mañana y me comencé a preguntar: ¿por qué estoy haciendo lo que estoy haciendo?, ¿estoy haciendo las cosas bien?, ¿de qué me sirve todo esto?, ¿voy a algún lado? Comencé a hacerme tantas preguntas que me dejaron toda revuelta, así que decidí levantarme de la cama y hacer cosas que me mantienen distraída, hasta llegar prácticamente a la hora de mi medicación, total que cuando estuve a punto de tomarme las pastillas me pregunté: ¿de qué carajo me sirve esto? Aún así me las tomé.

Siguió mi día, me dormí varias horas a mediodía para apaciguar tantas preguntas, lo logré. Literalmente, estuve como ida todo el día, estaba paseando en redes sociales diversas hasta prácticamente quedarme dormida y lo único bueno de todo el día fue hablar con mi pareja, fuera de eso, no me lega a la cabeza en este instante algún otro buen momento. Hoy finalmente me di cuenta de que me estoy creando el infierno.

Me estoy llenando de tantas preguntas sin sentido y que no tienen respuesta también, lo único que espero es que no se vayan acumulando tantas cosas que de repente me cueste trabajo levantarme, tengo miedo de ello, no quiero pensar en que estoy entrando en otra crisis porque sé que puedo deprimirme severamente; pero también me di cuenta que de todos los infiernos a los que he entrado siempre hay algo que rescatar y a su vez es bueno, capaz pueda encontrar la solución a no hacerme tantas preguntas idiotas.

Anyway, conforme vayan pasando los días sabré si esto es otro infierno, un lapsus o una pasada horrible de mi Trastorno Límite de la Personalidad, ya veremos. Les iré contando de ello, sea la respuesta que encuentre… Espero que todo sea para bien.

Nos vemos.

¿Qué ha pasado?

Hola, gente. Pues aquí me pasé a dar la vuelta por mi blog tan abandonado porque por fin me armé de valor para abrirlo y revisarlo. Y digo que me armé de valor porque pasaron cosas como: Mi segundo intento de suicidio, mi ruptura de pareja que duró prácticamente 3 años y medio, internamiento en un hospital psiquiátrico, etc. Mi vida ha sido una revoltura de cosas extremas, en fin, no quiero ahondar tanto en ello porque de las cosas que me fueron pasando, hay una en específico que me duele y me seguirá doliendo por el resto de mis días, mi internamiento psiquiátrico, les juro que fue un infierno completo, conocí gente maravillosa, pero la experiencia no es nada grata, literal es una convivencia contigo mismo y con los demás que te hace darte cuenta de muchas cosas, el problema radica en lo que tu tienes que vivir contigo mismo, no sé, es horrible.

En fin, solamente quería hacer esta entrada con la finalidad de decirles que he vuelto, amixes xD Ahorita he tenido una de cosas buenas que no se imaginan, desde que ordené muchas situaciones en mi carrera estudiantil (psicología, te amo, perdóname por dejarte por tanto tiempo y no echarle ganitas, ya me voy a poner las pilas), mi vida social (si, ahorita no hay mucho que decir acerca de eso porque #COVID19), mi vida familiar (esto me saca a veces de onda, porque me llevaba horrible con mi familia, pero después de mi internamiento como que las cosas ya van mejor, es más, tengo más comunicación con mi hermano de lo que tenía desde hace más de 3 años, ¿qué cosas, no?), mi vida sentimental (aprendí a amarme a mí misma y aprendí a dar y recibir cariño de una manera muy especial, ese tipo de conexiones que fui armando me tienen muy contenta, noviecita, si estás leyendo esto: Te quiero muchísimo).

Creo que por fin estoy madurando de una forma que no creía posible, estoy tomando las riendas de mi vida y me siento muy feliz por ello, por fin puedo decirme que me amo y no que me odio, el psiquiátrico también me ayudó mucho, sin embargo, con todo el embrollo que tuve de problemas antes del psiquiátrico, me diagnosticaron con Trastorno Límite de la Personalidad (Borderline), sé que soy un vaivén de emociones, que puedo estar enojada hasta el punto de explotar (los borderline pueden tener ataques de ira), puedo estar extremadamente feliz, puedo tener episodios de depresión y ansiosos horribles de repente, (estuve investigando de mi trastorno por diferentes medios, evidentemente la mayoría de cosas las saqué de medios confiables porque #psicologíasuayed) En otra entrada les diré como vivo con este trastorno, lo que sí les puedo decir es que está horrible xD

Y bueno, ya para terminar, aunque pasaron muchas cosas hoy me doy cuenta que en realidad estoy muy feliz por lo que me pasó (en su mayoría) porque pude concentrarme en mí misma y así seguir progresando, si bien es cierto que el amor propio se trabaja todos los días creo que lo estoy haciendo bastante bien hasta ahora. aunque créanme que tengo bastante miedo de que esto sea solamente un lapsus, porque como les comenté puedo estar sumamente contenta así como puedo estar sumamente deprimida (por eso se le conoce como “Borderline” porque estás de un extremo a otro), una emoción a la vez, jamás las dos mezcladas. Bueno, ya que les dije todo esto, voy a seguir con mis actividades diarias y con mi extraordinario corto en Psicología En Línea por la poderosísima UNAM, ya que reprobé una materia por no meterle nitro xD (Sí, esa es mi licenciatura). Después les hablaré de mi trastorno y demás de mi vida porque por eso abrí este blog, sale raza, sigan quedándose en casa y coman frutas y verduras, chao :v

México: Su gente, sus hombres, ¿y sus mujeres?

Ultimamente en México comenzó una ola de violencia de género horrible, de acuerdo al Instituto Nacional de Estadística y Geografía mejor conocido por sus siglas INEGI, en el año 2019 revelaron que: De los 46.5 millones de mujeres de 15 años y más que hay en el país, 66.1% (30.7 millones) ha enfrentado violencia de cualquier tipo y de cualquier agresor, alguna vez en su vida.  El 43.9% ha enfrentado agresiones del esposo o pareja actual o la última a lo largo de su relación y está más acentuado entre las mujeres que se casaron o unieron antes de los 18 años (48.0%), que entre quienes lo hicieron a los 25 o más años (37.7%), datos del año 2018. Si estos números son impresionantes, en ese mismo año (2018)n se registraron 3 752 defunciones por homicidio de mujeres, el más alto registrado en los últimos 29 años (1990-2018), lo que en promedio significa que fallecieron 10 mujeres diariamente por agresiones intencionales. En 2019 no duden que haya sido una cifra similar a la anterior mencionada y aunque 2020 relativamente apenas está comenzando en las últimas semanas se han sabido de 2 casos en particular de mujeres asesinadas, Ingrid Escamilla y Fátima Aldrighetti de 25 y 7 años respectivamente, la primera asesinada siendo removidos sus órganos y aventándolos a una coladera de la alcaldía GAM y la segunda asesinada después de haber salido de la escuela primaria donde estudiaba. Dando esta información quiero recalcar varias cosas:

1. VÁYANSE A LA PINCHE VERGA LOS CULEROS QUE LAS ASESINARON, OJALÁ SE MUERAN PUTOS.

2. Las mujeres asesinadas no tenían ningún parentesco, así como la diferencia de su edad es muy grande, la primera vivía con su esposo que fue quien la asesinó, la segunda saliendo de la escuela se la llevaron y días después la encontraron en una bolsa negra para basura. La chica de 25 no sé que llevaba puesto y la menor traía su uniforme de primaria, por lo tanto no podemos decir que “estaban vestidas provocativamente”.

3. El lugar donde estuvieron y se les vio con vida la última vez fue en la casa en caso de la mayor de las mujeres y la menor estuvo en su escuela, tampoco podemos decir “estaban de fiesta y de madrugada tomando en un antro/bar.

4. Y el punto más importante: Ningún motivo hay en la vida para asesinar a ninguna mujer (ni a nadie, evidentemente), sin embargo pasó y de todas maneras las acusan o acusan a sus familiares de lo que pasó, que porque la mayor vivía bajo las órdenes de su esposo y que porque la madre de la menor iba 20 minutos tarde a la escuela (o que tenía retraso mental -PURAS MAMADAS-).

El caso es simple: MÉXICO, EL PAÍS QUE DICE AMAR TANTO A LAS MADRES, A LAS HIJAS, A LAS MUJERES EN SÍ, ESE PAÍS LAS ESTÁ MATANDO. No importa la edad, en que lugar de la calle estén, el punto es que nos están matando. No sé cual será la razón, pero así es. Te pido un favor, de mujer a mujer: Lleva tu celular siempre contigo, ve sobre las calles que tengan buena luminaria, si te quieren llevar a la fuerza grita, no te dejes, lucha por tu vida y por la de tu familia, si necesitas ayuda llama a alguien de tu confianza (mujeres que me conocen y me están leyendo llámenme a mí, si no pueden ir por sus hijos y estoy cerca yo los cuido como si fueran míos hasta que lleguen por ellos), simplemente no se dejen y luchen por ustedes y sus familias, que las aman. Y creanme cuando les digo que si siguen desapareciendo (y si a mi hermana, madre, tías, abuela, novia, amigas, compañeras, etc.) vamos a tirar y a quemar todo el país, TODO POR JUSTICIA.

QUÉMENLO, ROMPAN, TIREN TODO QUE NUESTRO PAÍS NOS ESTÁ MATANDO, MÉXICO: EL PAÍS QUE AMABA A SUS MUJERES Y AHORA LAS QUIERE ASESINAR A TODAS.

#NiUnaMenos

Después de unas semanas

La pasada entrada que escribí causó revuelo y todo lo que fue publicado en redes sociales también, me disculpé con Sophia (mi pareja) porque eso llegó a su familia y amigos cuando lo único que quería era escribir y liberarme de tantas cosas que habían pasado, en fin… Pasadas ya unas semanas de mi intento de suicidio me siento lo suficientemente capaz de poder escribir otra vez y sacar mis conclusiones de ese evento que me marcará para toda la vida.

Lo que hice estuvo mal de muchas maneras, quise terminar con mi vida y eso al final me detonó más depresión de lo que parecía ya tenía, causé mucho dolor a mis seres queridos y a mis amigos, pero sobretodo a mí misma, pensé que este evento lo podría olvidar y superarlo, pero en realidad no creo que pueda hacerlo porque hasta cierto punto es algo que me sobrepasa horriblemente, lo que sí puedo aceptar además de haber hecho un desmadre es que no lo quiero volver a intentar nunca en la vida porque fue algo que me dolió física y emocionalmente hasta el fondo de todo lo que soy, y también esto que sucedió me hizo darme cuenta que mi familia es puro adorno, no estuvieron, no están y estarán presentes en mi vida en la forma en la que los necesito, no sé en realidad que les hice para que me hicieran sentir como las más horrible basura del mundo, total yo jamás les pedí nacer, me destrozaron, hasta la fecha lo siguen haciendo. Mis padres me lastimaron demasiado, mi papá me pegaba, pero mas que eso, me dolía más el como me trataba a mí a toda nuestra familia, mi mamá le permitió hacernos daño y por ese mismo ende aún soy incapaz de perdonarla, mi hermano es un consentido que lo tienen en un pedestal para que no se vaya a romper, mi hermana es la gran admiración de todos; la persona que tiene una carrera universitaria y tiene una vida dulce y buena (se la merece) con la familia que formó, mis tías y mi abuelita, ellas parecieron mis propios padres y lo siguen haciendo, las admiro y las amo con todo mi ser, ellas no tienen ni una pizca de culpa de lo que me hice… Esa es mi familia, destrozona, y rompe-corazones, que no supieron educar a sus hijos, que no los amaron como debieron, pero sobretodo que no los protegieron nunca. Es por ello, que he decidido cortar mis lazos con mi familia principal, mis padres y tal vez mis hermanos (no lo sé), porque lastiman, lastiman a un grado que cuando los pienso lo único que se me viene a la mente es lastimarlos (a mis padres), pero evidentemente eso me haría una horrible persona al igual que ellos y no quiero, por eso es que me voy a alejar de ellos, no sé porque tanto tiempo o si toda la vida, no lo sé, mi psicóloga me ha dicho que hay que desprenderse de aquello que me hace daño aún si ellos son tu propia familia y ha llegado el momento de hacerlo.

Pese a ello, en realidad no me siento mal, me siento con un peso menos encima y me encanta esa sensación de libertad, jamás había llorado de una felicidad como ésta, y mientras me encuentro escribiendo esto lo estoy haciendo.

Adiós “yo” del pasado, la que estaba atada a su familia, hola “yo” de hoy, te doy la bienvenida a mi mundo, que no es perfecto, pero es bueno y bonito y con ayuda de las personas que me aman y me estiman saldremos adelante. Después de unas semanas recibo al mundo con los brazos abiertos a todo lo que venga, sea bueno, sea malo, pero que sea. Todo lo malo a la basura, a lo más profundo de la basura más putrefacta del mundo.

Por fin me doy cuenta que aunque el suicidio no era la solución, me abrió la mente para saber que era lo que me estaba haciendo daño y era yo misma, pero también me di cuenta del porque me quería destruir, no todo estaba en mí, sino en las personas que llegué a confiarles la vida, mi propia familia, sin embargo, por fin entiendo que si hay algo que te hace daño aunque sean las personas que te dieron la vida tienes que correr lo más lejos que puedas y si no quieres regresar, no regreses, hay cosas mas bonitas en la vida que estar malgastándose con personas que tal vez no te aprecien del todo.

Gracias intento de suicidio (primero y último) para hacerme ver esto, me afectaste pero al mismo tiempo me has liberado de lo que más me estaba haciendo daño en la vida. Infinitas gracias…

Sobrevivir…

Hola amigos, hace mucho que no entraba a mi propio blog por cuestiones personales, no lo quería dejar y mucho menos abandonarlo pero salieron muchas cosas buenas en mi vida, desde hace mucho me comprometí, tengo ya dos perritos hermosos, voy relativamente bien en mi carrera y avanzándole (me encanta la psicología, que bueno que me casé con ella y no con QFB xD) en fin, muchas cosas buenas me han pasado y muchas malas cosas también, para resumirlo en poquitas líneas les voy a contar de lo sucedido durante la semana pasada.

Hace mucho que yo ya no ponía mi vida privada y personal en ningún lado porque me di cuenta que no era algo para estar divulgando, sin embargo, cuando lo hago es para que alguien me pueda leer y hasta cierto punto entenderme, digo, al final de cuentas para eso abrí este blog, pero bueno, en fin. El día jueves aproximadamente a las 22:30, cometí mi primer intento de suicidio, el primero y espero que el último, y estoy trabajando para que así sea de la mano de mi psicóloga y psiquiatra. Tomé muchas pastillas, hasta donde yo conté eran 15, pudieron ser más o menos, no lo sé, fue una mezcla de todo. Y todo por una pendejada: PORQUE MIS PERROS SE HABÍAN ENFERMADO DEL ESTÓMAGO, TUVIERON DIARREA POR TODA MI CASA Y SE HIZO UN COCHINERO PERO ERA ALGO QUE EN CUESTIÓN DE MINUTOS SE PODÍA ARREGLAR Y SE ARREGLÓ. Ustedes no están para saberlo ni yo para contarlo pero mi familia es la cosa más tóxica del mundo, les voy a decir algo y espero que lo tomen en cuenta: NUNCA SE ACERQUEN A LOS SANDOVAL, SÁNCHEZ, NI CASTRO, PUEDE QUE NO SEAN TODOS DE MI FAMILIA PERO ESOS TRES APELLIDOS ESTÁN PERO SI BIEN ZAFADOS DE LA ÓRBITA.

Bueno, total, para no hacer el cuento largo, intenté suicidarme y el resto es historia…

17-18 de Enero 2020.
Viernes 24 de Enero 2020: Intento de suicidio 22:30. Mi familia me dejó sola de nuevo, y el viernes pasado intenté terminar con mi vida, ya no aguantaba, sentía que mi vida ya no importaba, que yo era y sigo siendo un gasto de espacio, todo empezó por algo que se hubiera arreglado muy rápido -Una diarrea de mis perros- tanto fue el drama causado que intenté matarme… Mis emociones, mis arranques de ira me ganaron y sentí que yo les había ganado muchas batallas pero ellos me vencieron en la guerra… He ido al psicólogo y al psiquiatra por 2 1/2 años y 1 1/2 años respectivamente, me han ayudado en mucho, pero en otras cosas seguimos trabajando… Pero el viernes ya era suficiente para mi, esto ya era todo. No lo logré y me duele más el haberlo hecho y que no funcionara porque me metieron una sonda por la nariz hasta la garganta porque tenían que hacerme un lavado gástrico, para bien o para mal las pastillas que tomé quedaron en mi estómago y no fueron a mi sangre. Soy una sobreviviente, no sé porqué, me dolió muchísimo todo el procedimiento pero más me dolió no poder haberlo terminado… Las fotos fueron tomadas los días que se mencionan en el principio de la publicación y este viernes casi digo adiós a todo eso… Hago este post con la finalidad de que alguien lo lea y si piensan suicidarse: NO LO HAGAN, AUNQUE NO PAREZCA, RECUERDA QUE TODO SE RESUELVE MENOS LA MUERTE… ABSOLUTAMENTE TODO.
Si un día te sientes mal y quieres terminarlo todo, te lo digo por experiencia y desde el fondo de mi corazón: Sea lo que sea, vas a estar bien. Y si algún día necesitas un hombro donde llorar o quieres que alguien te escuche: Aquí estoy y estaré siempre para ti.
Por algo no morí y sobreviví, aquí estoy y soy sobreviviente de un intento suicida… La depresión tiene muchas caras y yo para esconderla, siempre usaba mi máscara de felicidad… Aquí estoy y por más que me duela: Aquí estaré. SOY SOBREVIVIENTE, SELO TÚ MISMO PARA TI. Quiérete y sino puedes cuídate por los que te aman. No estás solo…

January 17-18, 2020.
Friday, January 24, 2020: Suicide attempt 22:30. My family left me alone again, and last Friday I tried to end my life, I could not stand it anymore, I felt that my life no longer mattered, that I was and I am still a space expense, it all started with something that had been very fixed fast -A diarrhea of ​​my dogs- so much was the drama caused that I tried to kill myself … My emotions, my outbursts of anger beat me and I felt that I had won many battles but they defeated me in the war … I have gone to Psychologist and psychiatrist for 2 1/2 years and 1 1/2 years respectively, have helped me a lot, but in other things we keep working … But Friday was enough for me, this was all. I did not succeed and it hurts me more to have done it and that it will not work because they put a probe through my nose to the throat because they had to do a gastric lavage, for better or worse the pills I took remained in my stomach and did not go to my blood. I am a survivor, I do not know why, the whole procedure hurt a lot but it hurt more not to have finished it … The photos were taken on the days mentioned at the beginning of the publication and this Friday I almost said goodbye to all of that. .. I make this post with or for someone to read it and if they plan to commit suicide: DON’T DO IT, EVEN IF IT DOES NOT LOOK LIKE IT, REMEMBER THAT EVERYTHING CAN BE RESOLVED UNLESS DEATH … ABSOLUTELY EVERYTHING.
If one day you feel bad and want to finish everything, I tell you from experience and from the bottom of my heart: Whatever it is, you will be fine. And if one day you need a shoulder to cry on or you want someone to listen to you: Here I am and will always be for you.
For something I did not die and survived, here I am and I am a survivor of a suicidal attempt … Depression has many faces and I hide it, I always used my mask of happiness… Here I am and even if it hurts: Here I will be. I AM A SURVIVOR, I SELECT YOURSELF FOR YOU. Love yourself and if not you can take care of yourself for those who love you. You’re not alone…

No morí por algo, sigo aquí y creo y siento que estoy aquí por y para algo. En fin, esta es mi historia de la semana pasada. Omití lo que pasó después de ese día, porque pues me pasó lo mismo que me pasa desde hace muchos años, me “regañaron”, me gritaron, me insultaron, hicieron sentir incómoda a mi pareja y sobretodo, mi padre casi me vuelve a golpear, así como lo hizo hace muchísimos años atrás, la última vez que me lo hizo fue hace como 5 años y yo juré desde ese día que jamás iba a dejar que lo hiciera de nuevo. Tengo miedo por el simple hecho de que lo creo capaz de todo y aunque no voy a presentar la demanda por agresión física ni psicológica, si voy a ir a las oficinas/corporaciones a favor de la no agresión a las mujeres, porque más allá de ser mujer, absolutamente nadie tiene el derecho a agredirte de cualquier manera que sea posible.

Pues… Aquí les dejo mi experiencia, mi dolor y cosas que me acaban de salir del alma, hay muchas personas que piensan que la depresión no es real, les puedo decir que la depresión existe, pega horrible y cuando te tumba por completo, sientes que la única salida es cometer suicidio, mal hecho, pero esto te hace esta enfermedad mental, además de muchas otras enfermedades mentales que pueden tener este mismo resultado del suicidio. Tal vez está mal “divulgarlo” por todos lados, por redes sociales y así, pero esto es lo poco que puedo hacer para sentirme mejor y que la gente lo lea, total, vivimos en la era tecnológica entonces pues, esto es lo único que puedo hacer para ser escuchada… Ya que con mi familia cuento para nada, mi ayuda principal son mis terapeutas, mi novia y el poder escribir lo que me pasa.

Quien sea que esté leyendo esto: Si se piensan suicidar, aunque sea difícil, vean las caras de la gente que les importa y vean que tanto daño puede causar, van a tener el pensamiento nublado en ese momento y lo único que van a poder pensar es en ya morirse, pero vean las caras de sus amigos, de sus mascotas, de sus hijos, de su pareja, de su familia y ahí van a encontrar que hay mucha gente que los quiere y se morirían si algo les llegara a pasar, no se los lleven con ustedes. Y si aún así lo quieren hacer porque creen que no tienen a nadie que los quiera, vean al cielo y vean a Dios, que los ama. Si no creen en Dios, crean en los perritos de la calle, en los niños huerfános que ustedes pueden llegar a adoptar en algún momento al igual que a los perritos de la calle, vean las plantas, el cielo, la naturaleza y si la madre Tierra no los amara, aunque le hagamos tanto daño creanme que a estas alturas del partido, el mismo planeta ya los hubiera escogido para terminar con sus vidas, no lo va a hacer, porque somos todos hijos de este tierra y aquí pertenecemos.

Por último les quiero decir que si se llegan a molestar (espero que no) por lo que leyeron, no fue mi intención, pero les vuelvo a repetir… Esta es una de las únicas maneras en las que puedo expresarme.

Sobrevivamos, sobrevivamos juntos o separados, pero sobrevivamos, yo lo hice, sobreviví, para bien o para mal pero sí: SOBREVIVÍ. Y aquí estoy y estaré, en cuerpo y en alma para darlo todo y seguir sobreviviendo.

Cuídense, por acá nos leemos y nos vemos.

Julen Daniela Sandoval Castro

 

Adiós 2018. Hola 2019

Hola a todos, esta es una entrada para desearles de primera mano un feliz año nuevo y para decirles que deseo de todo corazón que todo lo que les hizo daño el año pasado se vaya y empiecen con el pie derecho este. 

En fin, a lo que nos concierne… ¿Cómo estuvieron durante el 2018? En mi caso puedo decir que fue un año con las tres b’s (bueno, bonito y barato), es una de las pocas veces que he dicho esto cuando un año llega a su fin, se siente raro pero a la vez se siente lindito. Pasamos 365 días, imaginen que esos días fueron un libro, y cada mes un capítulo, que partes fueron buenas, feas, interesantes, felices, etc., en 2018? Yo puedo mencionar cosas buenas tipo mis aventuras en Europa, mi parejita, mis terapias psicológicas, el Cruz Azul perdiendo como siempre; mientras que cosas feas tipo que me peleé varias veces con mi familia, los hice llorar y ellos a mi, comencé a cortarme, tuve muchos ataques de pánico, me fue de la verga en el tercer semestre de la Universidad… Puedo mencionar muchas cosas mas, pero si lo hago no voy a acabar, este libro titulado “El 2018 de Julen” fue bastante bueno, sin embargo, quiero que mi siguiente libro relativo a 2019 sea todavía mejor, lo pedí en uno de mis deseos en las uvas a medianoche, pero me he dado cuenta que no voy a hacer un cambio al año, ya que este existe y ya está, la que tiene que cambiar soy yo porque sino a ningún lado voy a parar. 

Cada fin de año me pongo a escuchar “Un Año Más” de Mecano, y me trae nostalgia siempre, por los que se fueron y por los que seguimos aquí, esa canción es una completa reflexión ya que de nada sirve pasar de pagina y celebrar como si nunca hubiese un mañana si nosotros no cambiamos y no somos buenos seres humanos… Les recomiendo esa canción, escúchenla y van a darse cuenta de lo que hablo. 

Mecano-Un Año Más

Lo mas hermoso de terminar un año es regresar y ver hacia atrás y crear memorias, anécdotas que contar, metas cumplidas… Y al iniciar el año tienes nuevos propósitos, nuevas cosas por las que seguir. Y eso aparte de ser bonito creo que es importante hacerlo siempre ya que es hermoso tener algo en lo que pensar y saber que se puede hacer realidad gracias a tu esfuerzo y trabajo duro, es una alegría hermosa, es como haber escalado el Everest sin oxígeno, una verdadera joya. 

Dejen aquí sus historias del 2018, y comenten que quieren para este nuevo libro que ya lleva una pagina iniciada, los leo. Y nuevamente… FELIZ AÑO 2019, QUE ESTE LLENO DE BENDICIONES Y QUE LA PAZ Y LA PROSPERIDAD REINE EN SUS VIDAS. 

p2019

LAS FIESTAS DECEMBRINAS… ¿Y el cariño, está ahí?

Y bueno amigos, ya ha pasado Nochebuena y Navidad, y he estado pensando en cada una de las cosas que han pasado en estos últimos días, por ejemplo, los regalos, la comida, entre muchas cosas mas, pero me quede pensando que pasamos por alto cosas que son mas importantes que las cosas materiales; si, estoy de acuerdo que es super padre las cosas que te regalan, a mi me dieron videojuegos, ropa, etc. Pero hubo unas cosas que me gustaron mas que todo eso, y eso fue el cariño de la gente que estuvo conmigo en estas fiestas, todo el amor que recibí, hace años que absolutamente nadie me agarraba a abrazos y besos, como si nunca me hubiesen visto en la vida con una cara de felicidad que te dice: TE AMAMOS. Eso amigos míos, es lo mas dulce y hermoso que la vida puede ofrecernos. Actualmente no estoy en mi país, estoy en Londres, como muchos ya sabrán pero aquí hay personas que me rodean que me han demostrado la magia de el amor familiar, parecen mas mi familia que amigos… En estas fechas nos olvidamos de la importancia de todo esto, pensamos que lo mas importante es recibir el mejor libro para leer, la mejor libreta, las mejores pijamas, cuando en realidad lo mas hermoso es recibir un abrazo, unas palabras, un beso que te diga: Merecer esto, mereces aún mas amor.  Continúa leyendo LAS FIESTAS DECEMBRINAS… ¿Y el cariño, está ahí?

¿Qué sucede cuando la muerte aparece?

Desde hace un rato estaba viendo diferentes cosas en mis redes sociales acerca de la muerte, me di cuenta de que cuando menos te lo esperas alguien se muere, no tengo idea del porqué, simplemente la gente se va y sin previo aviso nos dejan… La muerte mas cercana que me ha tocado ver ha sido la de mi tío Javier; me encantaba pasar tiempo con él, era una persona muy sociable y muy cariñosa, cada fin de semana lo veíamos, íbamos a su casa a pasar el rato; pero resulta que mi papá tuvo una discusión con el un día (la verdad es que no me acuerdo de que) y dejamos de ir por la misma situación de la pelea que tuvieron. Resulta ser, que prácticamente al año empezó a enfermarse de la nada y le encontraron cáncer de próstata, le hicieron diálisis y no se que cosas mas, pero ni así mi padre tuvo la decencia de ir a verlo un día, ya ni porque estaba enfermo… Un martes 13 falleció, sin nadie, solo completamente porque ya nadie lo veía. FVM

Yo era muy chica cuando íbamos a su casa y todo eso, tengo recuerdos muy vagos de esos momentos pero los que tengo me hacen querer volver a esos años dorados de niñez y felicidad; murió hace como 2 o 3 años, me dolió mucho  porque jamas entendí como una persona tan buena como el pude haber muerto así y lo peor de todo… Es que murió solo. Después de eso, mi familia se sintió horrible por no haberlo visto nunca más después de una estúpida pelea que se podía arreglar con una simple llamada telefónica, en fin, me quede pensando hace rato como es que de repente la gente desaparece de nuestras vidas, gentes que queremos o solamente conocemos, simple y sencillamente se muere. Una de mis tías siempre me ha dicho que nacemos para morir, finalmente es verdad, nacemos, vivimos y luego morimos, pero sigo sin entender el propósito de la muerte y con eso me llega la pregunta: ¿Que sucede cuando la muerte aparece? La respuesta es contundente: Pasa TODO y a la vez NO pasa NADA. 

Todo y Nada a la vez… Todo porque parece que la vida se rompe en mil y un pedazos mientras que ves a gente sonriendo por todos lados y tu estas en completa miseria. Todo porque en ocasiones sientes que tu propia vida se te va de las manos y no sabes como alcanzarla, no sabes si correr por ella o simplemente dejar que se marche; simplemente por un instante la muerte parece un TODO que de pronto aparece y te hace dar una vuelta de 180 grados en donde sientes que nada tiene sentido ya y lo único que esperas es morirte con tu ser amado. Nada porque resulta ser que TODOS VAMOS A MORIR en determinado momento, no sabemos cuando, donde, ni como, simplemente va a suceder. Nada porque supuestamente creemos que no duele y que no se siente absolutamente NADA; simplemente es una sensación de que si sabemos que la muerte va a venir en cualquier momento no hay porque sentir temor de ello. En pocas palabras y resumido: Cuando la muerte aparece, sucede que sentimos ABSOLUTAMENTE TODO, porque aunque también sintamos nada, ese “nada” es un algo al final de cuentas. 

Y aunque la muerte llegue, aunque nos duela y nos haga sentir todo y nada, sabemos que llega y cuando llega no tiene remedio y causa un remolino de emociones y sensaciones que no sabemos describir, ya que nos puede derrumbar o nos puede levantar. Y aunque pase cualquier de las dos cosas, la muerte está, la muerte existe y en cualquier momento puede surgir y cuando surja, estaremos entre la misma encrucijada: ¿Qué tenemos que sentir? Tristeza o felicidad, difícil de elegir, pero al final de cuentas hay que tomar las dos opciones con las manos, observarlas y decir: Aunque la muerte haya llegado podemos tomar todo, o podemos tomar nada, podemos tomar algo, algo que nos mate en vida o que nos haga vivir la vida. Esa es una de las mas complicadas desiciones de la vida, pero al final de cuentas… La muerte aparece.