EL SENDERO DE LAS LÁGRIMAS

Estoy perdida, no sé donde estoy, parece ser un lugar tranquilo pero está oscuro, le temo a la oscuridad, ¿estoy muerta?, si no lo estoy entonces… ¿En dónde estoy?…

Llevo horas aquí, días, semanas, años, no lo sé, he perdido la noción del tiempo, no me gusta este lugar, es acogedor pero sigue estando oscuro y solo, odio estar sola, sáquenme de aquí.

person sitting on bench under tree
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Lo he pensado, le he dado millones de vueltas al asunto, esta es mi mente, no puedo creer que mi mente sea tan oscura, no entiendo, y menos lo entiendo dado que una persona oscura no me considero, sin embargo, me siento sola y aterrada porque lo que pasa aquí en mi mente no son cosas de color rosa, son cosas oscuras y que atemorizarían a cualquiera, de cualquier manera no quiero que me saquen de aquí, siento paz y tranquilidad, aunque sienta miedo, aún así estoy en paz conmigo misma, quiero salir pero a la vez no quiero salir., que sentimiento tan más raro y frívolo.

He pasado varios momentos aquí dentro y me conocí un poco más, no soy tan mala persona como creía, ni soy tan egoísta tampoco, pero conocí cosas que no tenía idea que tenía, pensaba que odiaba mi vida en su totalidad pero no, odio partes de ella, pero no la odio toda… Eso solamente quiere decir una cosa y varias preguntas: ¿Amo mi vida?, ¿me amo a mí?, ¿qué amo? Amo muchas cosas de mi vida y de mi personalidad, por ejemplo: Amo ciertas partes íntimas de mi cuerpo, amo a mis amigos, a mi familia, mi carrera, lo que hago, amo el placer, pero por alguna vez también amo llorar, amo gritar, amo desear, amo romperme en pedazos, AMO SUFRIR. ¿POR QUÉ?, ¿estoy loca, ¿qué me pasa?

Apenas me di cuenta, amo y odio muchas cosas de mi vida, de mi comunidad, de la sociedad, de mi entorno, del mundo… Amo y odio, no sabía que se podían dar los mismo sentimientos para una misma cosa, ahora me queda una incógnita que me queda por resolver lo que me queda de vida: ¿Quién soy? No lo sé, no me conozco, pero de verdad espero poder encontrarme porque no me quiero perder en este sendero de lágrimas, que no sé si son lágrimas de sufrimiento o lágrimas de felicidad, lo que si sé es que ya no quiero soltarlas, no me gusta llorar pero al mismo tiempo amo llorar. ¿Entonces este sendero es mi vida, la vida que me queda? Ayuda, sáquenme de este laberinto, no me den la solución para salir, ayúdenme a sacar la respuesta por mí cuenta, no quiero estar en este sendero de lágrimas… ¿O sí quiero? No lo sé…

 

Mi primera noche

El título de esta publicacion se debe a muchas cosas, mi primera noche en el logo, mi primera noche que no puedo dormir, mi primera noche en donde mi llanto es mi compañero, mi primera noche de orgasmo(? -Tómenlo a cómo más les acomode-

Quiero hablarles de uno de mis más grandes sueños… Quiero ser famosa por lo que hago y haré, esto habla de la psicología y del trabajo… Quiero que la gente me conozca y digan: Ahí va la promesa de nuestro país, la gran doctora en psicología, Julen. Suena a un sueño bien fumado -y no fumo mota- pero es lo que me gustaría ser. Mi tercer semestre en la carrera fue una mamada, me caí en lo emocional yorriblemente y ya quería dejar todo, hasta ideas suicidas tenía, (les comentó que padezco de depresión severa, ansiedad generalizada con ideas suicidas fuertes, si, me lo diagnosticó mi psiquiatra) y bueno, reprobé cuatro de seis materias, ya las estoy re cursando y me di cuenta que me caí, me di en mi madre, pero me levanté y siento que puedo con todo lo que a lo académico respecta. Y si, sigo teniendo ese sueño, quiero que la gente me reconozca, me reconozca de ser la chica nerd, gorda, fea, a ser la chica a la que todos  miren, tal vez no en apariencia pero si en conocimientos.

Aquí estoy, con este sueño, que aunque me cueste la vida, se que lo lograré porque así como la canción de ABBA dice: “Somos el sol y la lluvia juntas, a veces somos un hit juntas, somos una graciosa combinación. No creo ser diferente ni de ninguna manera única, piensa un momento en ti y encontrarás la respuesta, todos somos monstruos…” -Fragmento traducido de la canción Me & I de ABBA: Traducción: Yo y yo-.

Les dejo entonces una reflexión de mi autoría basada en esto:

Tengo miedo, miedo a la oscuridad, miedo a perderme sobretodo, pero dentro de ese miedo, tengo esperanza, soy una chica de esperanza y espero que todo esto que sueño se haga realidad con esfuerzos, con lágrimas, con ansias, que se haga realidad y Julen, te juro que cuando lo logres… Todas tus ilusiones se romperán, porque tus sueños y lo que anhelas, lo construirás, harás un gran castillo de arena en el que ni el ejército más armado derrumbará ya que construirás una fortaleza de arena y paz. 👊🏻🖖🏻💕

 

Here we go

¡Hola a todos, amigos, conocidos, compañeros, alienígenas, animales, MUNDO!

Empiezo este blog con dos propósitos:

  1. Tengo mucho que decir y en ocasiones mis amigos no tienen tiempo de leerme y/o de escucharme y pensé: ¿Por qué no hacer un blog y que el mundo entero se entere de lo que tengo que decir? Gran idea, bueno, yo digo xD
  2. Necesito que el mundo me conozca, tengo una obsesión porque el mundo entero, o la mayoría de las personas sepa de mi vida, no sé porqué, llámenme loca, obsesiva-compulsiva, buscadora de fama, lo que sea, QUIERO QUE EL MUNDO SEPA DE MI. -Por algo será que quiero ser psicóloga, ESTOY LOCA-

Por esto el blog, ahora bien, supongo que ya saben bien el porqué de escribir aquí, ¿aún no les queda claro? Lean de nuevo y de nuevo, de nuevo, ya si de plano no entienden tienen dos cosas: No saben leer o no tienen comprensión lectora. Vamos, es muy sencillo entenderlo. ¿O que somos? ¿HOMBRES O PAYASOS? -Ambos-

En fin, para finalizar: BIENVENIDOS A MI MUNDO, -mi infierno, mi cielo, mi todo- , aquí sabrán de todo acerca de mí, de mi obsesión por la psicología en todas sus ramas, menos la organizacional, odio a las empresas -sirven de mucho, seguro ahí tendrán su primer empleo si aún no lo tienen pero Recursos Humanos es súper aburrido, por lo menos en psicología, no lo recomiendo-, sabrán de lo que me gusta de la música, el tipo de música que escucho diario, de mis lecturas, me encanta leer, de mis hobbies, de mis vacaciones, de mis dolencias físicas y emocionales, mis preguntas y respuestas, sus preguntas y sus respuestas. Interactúen, y como dice mi descripción: Soy una persona que sigue en el infierno, posiblemente algún día llegué al paraíso, pero estando aquí he aprendido mucho y hasta siento que me causa placer, tipo al llegar al orgasmo. Amo el infierno, específicamente el mío (y créalo o no, CREO EN DIOS, no soy fanática religiosa, pero creo en ÉL), pero siento que el paraíso debe de ser el clímax de todos los orgasmos, estoy en su búsqueda. Capaz este blog ame ayude a encontrarlo, a seguir en las mismas, a perderme más, no lo sé, tendría que averiguarlo y tendría que “jugar” con este espacio, al fin y al cabo, si no venimos a este mundo a jugar… ¿Entonces que hacemos aquí? Vinimos a jugar, para eso vivimos, es la esencia de nosotros, los humanos. Mi pregunta de cierre entonces es: ¿Quieres jugar conmigo? -Encontrarás mi infierno, el tuyo, el paraíso o te pierdes, es una moneda al aire- ¿Te animas a encontrarte a ti mismo? ENTONCES VEN, CAPAZ Y TE ODIAS O MEJOR AÚN… TE AMAS.